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我常常在想,人到底为什么会感觉到幸福?那种Happiness的感觉,也许是一种满腔热忱地接受生活的馈赠,尤其是在生活中遇到各种不顺心的事情时,还能努力去克服困难,并甘之如饴。
经过一段时间的思考,我觉得我妈在很多方面给我的影响是很大的,但她自己所面对和承受的,却远远和我所面对和承受的不同。我是相对来说比较幸运的,毕竟,我所处的环境,小时候被我妈和我奶奶他们用了很多努力,不断在给我创造比较干净的环境。在那些原本并不是多么美好的环境里,因为我妈和我奶奶他们给我屏蔽了很多不美好的东西,我得以比较早地感受着各种各样幸福的味道。
我奶奶的一生,只在我上大学之后的那个暑假,病痛让她痛不欲生,她才第一个清晰地告诉了我,她不想活了。而在不久之后,她果然如她所愿,离开了让她已经感受了很长时间痛楚的身体。
我妈是想活的,只是她的病情远远超出了现在医疗领域所取得的突破。我想过很多,包括为什么我妈在那么痛苦的时候仍旧想活着。尽管到了2023年,她终于已经到了连吃饭都无法正常吃的状态。
我思来想去,觉得我奶奶不如我妈幸福,我妈又不如我幸福。至于为什么会这样,大约还是因为,我奶奶的人生,终究少了能让她清晰表达自己内心感受的人,我妈的人生,虽然能够让她依赖的人不多,终究还是有了她能够信任和依赖的人。至于我自己为什么更加幸福,那是因为我已经渐渐看淡一切,不再想着依赖任何人或者任何单位而活着。
我妈能够在她人生的最后阶段有价值、有尊严地幸福活着,我知道是为什么。我至今不忍回忆她在2019年时的情形。那时候的她,内心到底有多么纠结,内心到底有多么痛苦,内心到底有多么害怕,也许只有在她身边的我清楚。
我无法想象,当时的我妈到底有多么害怕被人遗弃。直到我一再用语言、用行动不断告诉她,她活着,就是价值。她才渐渐恢复了平静,每天安心地面对和接受着喜悦。那种喜悦,当真不再是以前的那种喜悦,而是一种劫后余生的喜悦。我以前不能理解她的那种喜悦,知道她去世后,我自己的身体终于在放松下来的时候感受到了前所未有的恐惧,那种知道自己的身体已经千疮百孔的恐惧。从2023年开始,我用了整整一年多的时间,“享受”了各种各样的痛楚,确实是“享受”,因为,在“痛楚”中我渐渐意识到了我自己的身体还有恢复的空间。那种喜悦,我以前不能全
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